Что-то со мной творится не ладное... почти неделю просыпаюсь не свет не заря - на час или вовсе на два часа раньше будильника. Это при том, что обычно я встаю через час после того как будильник прозвенел
И естественно раз в такую рань просыпаюсь... то и засыпать стала значительно раньше. Вчера меня вообще в 9 вечера сон срубил. Села смотреть "Ромео и Джульета" с молодым Рикманом. В общем помню где-то первые минут 20, а дальше все ушло в туман...
На улице похолодало. И как назло, именно сегодня я решила ехать без пересадок...
В ожидание маршрутки полчаса стояла на остановке переписываясь СМС-ками. Под конец руки замерзли и практически отказывались двигаться
Приехала на работу... естественно с опозданием. Возле офиса стояла машина директора... Нет ничего хуже чем прийти на работу позже директора!
Для полного счастья, сегодня он приехал не один, а со своей беременной женой, которая у нас является зам.диретором.
В общем-то утро началось просто зашибенно!!!
Посему... решив что терять уже нечего, испортить утро мне уже ничего не может - сходила в магазин и купила шоколадку, забив с самого утра на работу, села пить чай!
читать дальшеПроснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже...
Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Х#як под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
***
Чувак сидит в офисе — рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «на рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел».
Чувак сидит думает типа впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «***ть, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! - из корзины удали
***
Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!
***
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
***
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
***
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
***
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".
***
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидарас...
***
Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
***
Смотрит алкаш на вентилятор.... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!
***
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.
***
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...
***
Блондинка пришла устриваться на работу. Стоит перед лифтом большого здания и ревет. Подходит охранник и спрашивает:
- Девушка, что случилось?
- Да... да мне ска... сказали что нужно поднятся вверх на 7-й этаж и направо, а лифт только ввееееерх едееееет.
***
-Немой поймал золотую рыбку.
-Теперь у него есть корова,
-лыжные палки
-и большая грудь.
***
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
***
Идет несчастная, замученная, уработавшаяся женщина после обхода всех магазинов. Тащит огромные сумки. Тут из-за угла выгодит и встает перед ней прекрасный молодой человек в черном кожанном плаще. Раскрывает его..., а там он голый!
Женщина сосредоточенно смотрит и говорит:
-Черт, а колбасы-то я и не купила...
***
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее…
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
***
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."
***
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?
***
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
***
- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
***
- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!
***
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
***
На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
***
Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
***
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!
***
Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
***
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
***
Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему
***
Последняя стадия зоофилии - пить с котом
валерьянку на брудершафт.
***
• На чудо-зеркальце сайта Царевна.ру появились скандальные фотки 7 богатырей.
• На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком.
• Иван-дурак уничтожил шестиглавого дракона, пытаясь присоединить к сети еще одну голову.
• Сайт ньюсрусь.кг опубликовал фотографии Царевны-лягушки до и после подтяжки кожи.
• Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов.
• На Украине прошли тестовые испытания новой ОС "ВИЙндовс" с неподнимающимися операционными веками.
• По рассказам сетеологов, когда родился Windows, злая волшебница предсказала, что он будет глючить и зависать, а добрая успокоила, что это будет продолжаться только первые 1000 лет.
• На сайте иди_туда_не_знаю_куда.ру можно скачать последнюю версию того_не_знаю_чего.exe.
Вроде поправляюсь. Состояние уже заметно улучшилось! еще не до конца поправилась, но все же по сравнением со вчерашним днем, и тем более с понедельником, я совершенно другой человек!
Пришла сегодня на работу с желанием сделать много-много всего хорошего и не очень
Настроение великолепное! Хоть и проснулась сегодня в 7 утра сама не поняла с чего бы это, но я выспалась.
На улице светит яркое солнце, все вокруг тает, весна в самом разгаре!
Называется отдыхаю от работы - с этой самой работы звонят каждые полчаса... То одно, то другое, то третье, то десятое... все всем надо! Даже поболеть не дают нормально.
Самое мерзкое что есть на свете - молоко с медом! Ненавижу этот вкус, ненавижу с детства. Причем я могу пить молоко и закусывать его медом, но когда эти два компонента перемещиваются в кружке...
Сегодня осталась дома, лечиться... состояние примезкое. Вроде и не болит ничего, ну это если голову в расчет не бырать слабость жуткая, вот сейчас до компа доползла... сейчас пару минут еще посижу и назад к диванчику пойду. Сил нет
Физическое состояние - я сломалась, окончательно расклеелась. ОРЗ меня доканает.
Эмоциональное состояние - ненавижу себя. Впервые в жизне жалею из-за сказанного, похоже обидела человека не за что не про что... Вот всегда... думаю одно, говорю другое, окружающие понимают третье! Ленка, ты дура, дура, ДУРА!!!
Буквально за три часа до начала спектакля у меня освободился билет. Танюха заболела... Пришлось в срочном темпе искать человека на ето место После обзвона оставшихся друзей и просто хороших знакомых. Почти совсем отчаявшись я вышла в Интернет... с готовностью схватить перого встречного иркутянина и пригласить на спектакль. Собственно так оно и вышло
Спектакль был весма неплох... хотя честно говоря ожидала большего. Почему?! даже и не знаю. Вроде ничего не слышала про него - ни плохого, ни хорошего. Но факт остается фактом, мое мнение - бывает лучше!
Остальным вроде всем понравилось, или просто умеют хорошо притворятся
Хочу есть... а в холодильнике голяк. Надо идти в магазин покупать продукты. Но выходить из дома не хоцца! Вот она жизненая проблема
Скоро Светик с Петрухой в гости прийдут Опять же кормить их чем-то надо, нет... точно надо в магазин собираться, не видела их уже неделю, или даже больше А вечером идем в Музыкальный театр на "Целуй меня, Кэт!"