Самая лучшая моя идея за сегодня из воплощенных - открыть подаренную в прошлом году бутылку шампанского и дожевать практически целый ананас. Шампанское выпито, ананаса же еще на завтра хватит... и уже явно пора спать! Но не хочется!
В каждом слове - вселенная, в каждом движении - шторм, перемешивающий вселенные, в каждой мысли - вспышка рождения новой вселенной. И нечем это все мерять.
Порой добавляя новые темы в путик кинопремьер задаюсь вопросом - что сподвигло человека создать эту тему?!.. ведь это явно не шедевр и более того малобюджетка которая выйдет максимум в одном-двух кинотеатрах страны, да и вряд ли будут комментарии по этой теме, но ее все равно создали... зачем? После несколько месяцев спустя переношу тему в обсуждение без единого комментария - что и следовало ожидать... а еще через полгода встречаю ее такую же девственно чистой где-нить на предпоследних страницах подфорумов их пмж... И чем дальше тем больше утверждаюсь во мнение - примерно 5 часть тем создается не ради темы, а ради повышения счетчика своих сообщений...
Вчера забрала кошку из "гостей". Так как я не могла ее взять с собой в Китай, то подыскала ей дом на время своего отсутствия. Итак вчера она ко мне вернулась... Не знаю что она делала там и где она лазала, но вся ее белоснежная шкурка в тех местах где она должна быть белоснежной была грязно-серой. И это при том что перед НГ у нас был банный день! В результате сегодня пришлось мыться заново... Но вот что странно - я ее вымыла, но видать моя дама осталась недовольна результатом... вот уж полчаса как она перемывается на свой лад!
В прошом году, где-то в летом... Хохланд раздавал подарки за коды с сырных упаковок, и я тогда выиграла "сырные тапочки". И вот незадолго до НГ ко мне пришла посылка с ними:
Прочитала все поздравления и пожелания из Поздравлятора. Приятно-то как! Спасибо всем огромное!!! Так тепло, приятно и радостно внутри! Спасибо дорогие мои!
Наконец-то я дома! Вот бывает отдых - так хорошо, что и уезжать не хочется; а бывает - считаешь дни до возвращения... В общем отдых как таковой не получился, устала жутко... в очередной раз убедилась что есть люди в этом мире с кторыми мне отдыхать противопоказано, и к сожаению это моя семья... Хотя с другой стороны... шоп-тур он и в Африке шоп-тур. Так что по магазинам нагулялась и то хорошо... А еще купила мечту практически каждой женщины - норковую шубу
Побывала на корпоративе у сестры в институте... скучнейшее мероприятие! Если бы мои вещи не находились в закрытом кабинете, а ключи не были б у человека находящегося на сцене я бы от туда сбежала намного раньше окончания концерта. Но есть в этом всем и приятные моменты - после были конкурсы и я выиграла подставку для сотового, а так же бутылку шампанского будто мне мало тех жвух, стоящих у мя в холодильнике - подаренных родителями учеников ходящих к нам в школу.
Долго же я собиралась, но наконец-то сделала - отправила всем, кто этого желал, поздравления! К НГ до всех вряд ли дойти успеет, но к Рождеству надеюсь что точно!
Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем,...читать дальше (еще 4524 символов) >> я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
У нас в школе в ноябре проходил конкурс детского творчества, как и обещали под НГ начали награждать победителей и дарить поощрительные призы остальным участникам... Поощрительные призы были мальчикам мини баскетбол, девочкам игрушечные пылесосы. В инструкции к пылесосу было указано, что агрегат оснащен звуковыми эффектами и подвижными частями, и мне было жеть как интересно узнать как же он работает И вот сегодня сбылась мечта идиота - отдавая последний пылесос в руки участницы, я ее уговорила вскрыть упаковку, вставить батарейки по этому поводу даже пообещала подарить батарейки и посмотреть как же он работает! На проверку работоспособности игрушки сбежался весь педагогический коллектив, которому посчастливилось сегодня работать... пылесос передавался из рук в руки минут 20 - все играли!!! Девочка же скромно стояла в стороне и наблюдала за ЭТОЙ сценой, ее мама так же стояла в стороне и молча улыбаясь ждала своей очереди!
На эту же тему:
Вчера на елке организованной нашей школой для детей, ходящих в нее, раздавала подарки. Мальчикам дарили большие конструкторы Лего. После раздачи всех подарков гуляла по залу для проверки все ли дети получили свой подарок и для получения поздравлений и благодарностей от детей и родителей После убедившись что все в порядке замерла на месте и продалжала получать последнее... Так вот именно в этот ко мне подошла директриса и указала на папу одного мальчика с фразой - "Папа Данила так смотрит на конструктор, как будто он уже представляет как его собирает!" И действительно - ребенок сам где-то рядом переодевался из карнавального костюма в обычную одежду, его же папа сидет на диване и не сводит с конструктора неморгающего мечтательного взгляда.
Вот уже полчаса сижу в кресле и смотрю на люстру, думаю мыть или нет... По идее уже можно было раз ..цать все люстры их всего ничего... три штуки + бра в коридоре и ванной в доме вымыть, но лень! Эх... ладно, пошла мыть, а то так до полуночи можно просидеть, а дел на это время еще огромное количество.
Пересматриваю новогодние фильмы в перерыве от предпразничной генеральной уборкой. "Чародеев" уже посмотрела, теперь на очереди "С легким паром". Первую часть, конечно же, вторую я как-то не воспринимаю. Сколько раз смотрю, столько же раз смеюсь над одной и той же сценой... В самом начале, когда Надя говоритЖене, что у них к счастью разные мамы, а он в свою очередь искренне этому удивляется.